-Ya va siendo hora de que aprendas a asumir la culpa-
Juntas formaron un conciso equipo de castigo que tuve la dicha de recibir ante mis ojos de la forma más clara posible, pues computado con la tentativa de disimulo, la claridad era una ventaja a agradecer.
Entonces pensé que ese debía ser su trabajo natural después de todo, culpar y dejar atrás.
Placer y displacer.Quedarse
o largarse.
¿no es todo tan sencillo
en el fondo?
Si
Casi
Siempre
Pero
La estocada helada
del displacer
Es a veces tan certera
Que cercena hondo
Donde nace la melena
Morena que se enreda
Al viento tonto
De la risa
y se parte la camisa
el Quijote quejumbroso
del florete
que estocaba
por fandangos
los puntitos bajos
del retrete
que obturado
cultivaba
baba
de Pasado.
Pues
NO
No era todo tan sencillo.
Quien lo entienda que lo compre.
–creo que estoy de vacaciones-
El sábado me dieron mi primer golpe con ánimo de sangre y sustracción.
Se hace feo, sobretodo por lo absurdo de la agresión, sobretodo por no poder responder al daño, sobretodo por no ser justo el intercambio, sobretodo por ver mi sangre perderse entre las grietas de una carretera de alquitrán que no me importa una mierda, sobretodo por pagar con daño el hambre de un patético extraño con la suerte congelada ese fin de semana, este fin de caza afortunada.
Pero solo por eso. Casi por nada.
“Oh, palabras antes muertas que sencillas, cuántas luces miran tuertas hacia la única fuente que brilla...? Hacen falta muchas horas de artes mas sencillas, las llamo las tres cés: cama, caricias y cosquillas.”
Tote, aunque a veces parezca al menos la mitad de ®apero que de sabio, normalmente da en el clavo. Todo el mundo lo sabe...
Siempre lo hacemos todo tan difícil, tan al revés, tan retorcido todo, tan absurdo... que me da pereza pensar y alisar las sábanas y estirar la alfombra y abrir las ventanas y levantar los ojos y simplificar los días, y tamizarlos hasta sacar de cada hora el más sencillo existir, reponerme y entender un orden apropiado para las cosas: las letras a los ojos, los silencios a la mar, los calores a las carnes, las canciones a la sangre, los boquetes a la ropa, las sonrisas a las bocas, y los guisantes a
Todo había ocurrido muy deprisa, Charlie Brown aun no se explicaba cómo podía estar muerto si se acababa de despertar...
Derrota, su compañera incomprensible, fiel maestra de sus mejores glorias, yacía a su lado, exhausta tras la batalla: acababa de nacer de nuevo.
-Derrota, tú y yo reiremos juntos a la tempestad –le dijo Charlie Brown susurrando a ras de su largo cuello como de nube-, juntos cavaremos tumbas para todo aquel que en nosotros muera, y frente al sol nos erguiremos con voluntad indómita... Y seremos peligrosos.
Derrota le abrazó con su mirada y mientras implotaba hacia sí, Charlie supo que había ganado afortunadamente una Derrota más, madre de mil glorías que nacerían de su sangre sembrada en las sienes del sol.
He recibido este juego hortera de un ser hortera, tan hortera que pretendía tenderme una trampa a plena luz del día para que le enlazara en el blog, pero no pienso saltarme el trato (me oyes, hortera!?)
Estas son las reglas, pero obedeciendo a mi naturaleza incorregiblemente delictiva voy a pasarme por los cojones la norma 2.
1- Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.
2- Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.
3- Poner las reglas en el blog.
4- Elegir seis personas para continuar el desafío.
5- Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.
Cosas sin importancia que me hacen feliz? se me hace incoherente teniendo en cuenta que cualquier gilipoyez que me haga feliz es importante por ese mismo hecho, pero en fin...:
1- Decir la palabrota adecuada en el momento adecuado.
2- Comer cerezas rojas rojísimas que me regala el frutero de debajo de mi casa.
3- Encontrarme un amigo inesperadamente cuando transeunto el barrio.
4- Pincharle Internet al vecino y tener ADLS gratis.
5- Ver dormir, jugar, comer, ladrar, correr, morder, mear, etc a mi perra.
6- Que llueva tremendamente en verano durante un día entero y se limpie el aire.
7- Decirle a Vanity cuán hortera se pone a veces y lo mal que me cae a mi también.
8- Tener un blog donde poder hacer que otros dementes lean libremente las cosas que me da la gana de escribir.
9- Reparar los muebles chachis que me encuentro en la calle los jueves por la noche.
10- Pensar en aplastarle la cabeza al eterno turista que coloniza las calles del centro y las llena de ruido y basura, y obstruye el paso con su orondo cuerpo rosáceo... Aunque al final nunca hago porque pienso que revierte mas complicaciones para mi bienestar que si decido simplemente ir por donde no están Ellos. Pero simplemente pensarlo e imaginarlo me hace feliz.
11- Poder saltarme las normas de los juegos horteras que Vanity, el Gran Hortera, me propone.
Pringan: Pau, Jen, Velocet,
-Dolor-
¿Te duele algo?
¿Sufres?
Sufres, pero no te duele nada, nada excepto el paso del tiempo, nada excepto estar solo, no te duele nada excepto el espacio que ocupan los pensamientos en tu cabeza, nada excepto la incertidumbre de tu identidad, nada excepto tus reproches mas íntimos, no te duele nada excepto tu propio Miedo.
Ese es el Dolor del Bienestar, el más terrorífico efecto secundario de la calidad de vida.
Nuestro cuerpo ha olvidado qué es el dolor, pero nuestra mente se ha apoderado del concepto reciclándolo para sí, engendrando dolores barrocos que decoran nuestro instinto sufridor más insano.
Probablemente, de alguna forma, necesitamos sentir dolor de vez en cuando para comprobar que estamos vivos y que efectivamente sufrir es peor que no sufrir; visto así, nuestra sensibilidad sufridora sería, en efecto, un mecanismo veraz de mejora de la existencia que nos impulsa a resolver lo que nos hace sangre.
No obstante, el Dolor del Bienestar es tan pusilánime en realidad, que el impulso que nos inyecta no sirve prácticamente para nada... es un pobre engreído y dramático impostor. No nos hace daño, nos hace lamentarnos y revolcarnos una y otra vez en nuestra propia mierda.
Friedrich dijo “Solo sufre quien quiere vivir”.
Un francés con perilla me ha dicho que te ha visto muy delgado atendiendo a tus clientes en el blanco hall con la mejor de tus sonrisas existencialistas. ¿Los llamas clientes, pacientes o victimas? Siempre me lo he preguntado... el límite entre estos 3 términos es tan burocrático y depende de tantos factores a veces, que nunca lo tengo claro.
La última vez que nos vimos, yo iba disfrazada de budista con botas de cowboy y tú de estrella estrellada del rock&roll postmoderno, estabas flaco, te lo dije, sonreíste y no quisiste responder... Es que no comes bien? No duermes acaso? No escribes ya? No follas? No cantas? No ríes? Según yo, las tres primeras acciones debieran haberte engordado, mientras que las tres últimas te habrían puesto fuerte. No me atrevo a espiarte, puedes estar tranquilo, no me he atrevido nunca, tal vez lo sepas, pero cada día que pasa me sorprende más el hecho de que viviendo juntos no nos hayamos cruzado casualmente por los pasillos ni una sola vez en lo que va de año... es bastante extraordinario, no te parece?
Empiezo a sospechar que tal vez ya no existes, que a lo mejor nunca fuiste real y yo sola me lo he inventado todo, sería eso posible? Sería posible y triste, para variar.
Hazme un favor, aliméntate como es debido y sal de mi imaginación para siempre... sal de mi cabeza y colócate justo delante de mis ojos, ok?
Ayer bebí cerveza con mi amigo EmeGé. Teníamos muchas cosas que contarnos después de 4 días separados viviendo intensamente nuestras propias vidas. Siempre vamos a una pizzería cuyo camarero nos guiña el ojo y nos invita a chupitos de orujo de hiervas tras la cena, presumiblemente con la intención de ligarnos, pero aun no hemos sido capaces de intuir si está interesado en mi amigo EmeGé o en mi... lo cual tampoco nos importa demasiado mientras siga ofreciéndonos orujo sin ánimo de lucro (económico).
Esta semana había sido muy intensa para mi, con nuevas e inesperadas conquistas imposibles, cuya consumación se vería relegada a una dimensión paralela inalcanzable que no había que tener la intención de perseguir. Mejor asi, me repetía, y acabé creyéndolo, como siempre... Por su parte, EmeGé traía la misma noticia de todas las semanas, pero con nuevos nombres para los mismos personajes; EmeGé siempre se medio enamoraba a medio plazo de medio adolescentes medio preciosas que medio idolatraba y medio conseguía que le medio rechazaran no sin antes medio flirtear con su medio roto supercorazón. Según yo, su problema era que trataba a las chicas de una forma excesiva e innecesariamente divinizante; para él las mujeres no existían, en su lugar el mundo estaba plagado de diosas intocables que no merecían la tortura de ser siquiera cortejadas por un ser de su calaña...
EmeGé tenía una amante con contrato indefinido y alguna que otra esporádica a las que besuqueaba con desgana mientras se convencía de que podía hacerlo porque solo eran semidiosas y no le atraían demasiado, sin embargo su olimpo siempre estaba abastecido de musas divinas que jamás trataría de alcanzar y cuyo trato se reducía a un babeo constante y la cotidiana sarta de ofrendas intelectuales que pudiera untar sobre sus respectivos egos cada vez que tenia el gran placer de obnubilarse con sus presencias...
Lo que EmeGé no sabía, aun, es que la mayoría de las mujeres no nos enamoramos de los hombres en sí, sino la actitud que representan, y a juzgar por el perfil de su imaginario teológico, la mayoría de sus divinidades le habrían cantado a coro gustosamente este tema, con el fin de instruir a mi amigo EmeGé en el mundo de la seducción y el cortejo masculino...
Va por ti EmeGé, escúchala atentamente todas las veces que necesites hasta que salgas de tu cuarto en pelotas dispuesto a arrasar esta apestosa ciudad!
Fais Moi Mal Johny Johny Johny!
Hola. He pensado que hoy voy a escribir un cuento copiando el estilo de Vanity D.Hace 10 minutos Eme estaba cocida de calor, sudando como una perra marrón oscuro de pelo largo, tras recorrer con arduo esfuerzo calorífico las calles de su apestosa ciudad veraniega en busca de ese empleo que siempre huía de ella, cual polilla del murciélago. Pero ahora, 11 minutos más tarde, todo había cambiado y se encontraba en el mundo opuesto. Escribía pausadamente:
Me he dado una ducha fresca en la penumbra de un baño con ventana al sur, y estoy plácidamente recostada en mi sofá rojo, uno de esos apreciables sofás que te abrazan sin absorberte y son tiernos sin ser blandos y se acoplan a tu cuerpo sin perder su propia forma (más de una pareja tendría mucho que aprender de la relación entre este sofá y yo... –pensaba Eme-); por fin puedo estar descalza, lo adoro, se me estaban arrugando los dedos de los pies del calor pegajoso que estábamos sufriendo mis dedos fritos y yo. No hay nada como perder la tarde aquí acurrucada entre las sombras, armada con un portátil que da calambres, y una cesta de cerezas rojísimas a mi juicio perfectas...
Eme pensó, creo que hoy voy a escribir un cuento copiando el estilo de Vanity D. Y escribió pausadamente:
Hola. Soy Ele y vivo en Barcelona, aunque en realidad he nacido en Madrid. Muchos me conoceréis por mis publicaciones en blogspot, ya saben, el prestigioso portal de Internet que me está haciendo multimillonario a pasos agigantados. También trabajo en el Macba y en una editorial de libros por las mañanas, auque esto lo hago solo como tapadera para simular que soy un hombre normal y no me paren las adolescentes, cuando paseo por las calles de esta excitante ciudad, para suplicarme que las haga madres de un hijo de mi sangre.
Antes de ser rico y tener adolescentes a mi servicio las 29 horas del día, mi vida era distinta. No se, por ejemplo, tenia personalidad, tenia amigos de diversa índole, mantenía conversaciones acerca de la metafísica en los momentos más inesperados, ponía a prueba mi valor integral de vez en cuando, compartía libros por las noches, y en fin, era un rarito... no como ahora, que poseo un círculo de relaciones cuya circunferencia empieza y termina aproximadamente en el mismo lugar: el hall del museo de mi vida; lo cual tiene sus ventajas aunque alguno de vosotros no sepáis apreciarlas, por ejemplo, soy un chico normal, no me veo retado a cada momento, no necesito pensar en exceso, ni demostrar nada a nadie –ni siquiera a mi mismo-, vivo rodeado de adolescentes de 28 años, y mi vida mantiene una velocidad de crucero constante con rumbo a algún lugar provechoso digno de exhibición en cualquier escaparate postmoderno que se precie. Volver? No podría volver, según las normas de mi nueva personalidad la reconducción de mis actos no está permitida... es lo que tiene la velocidad de crucero, no permite maniobras de ultima hora, ni siquiera las que te salvan
Y Ele escribió pausadamente:
Hola. Soy Uve y vivo en Barcelona, aunque en realidad he nacido en La línea, la línea entre una cosa y
Volver? No podría volver, según las normas de mi nueva personalidad la reconducción de mis actos no está permitida... Pero si está permitido escribir cuentos imitando el estilo de Vanity D.
Y pausadamente, Uve escribió...
Solamente puede ser coherenteMe sugieres que no arremeta contra ella, que no tiene la culpa de nada...
Si?
Yo creo que no tiene la culpa de nada excepto de sus propias letras, que no tiene la culpa de nada excepto de sus propios pasos, que no tiene la culpa de nada excepto de todo aquello de lo que es responsable, como todos los mortales.
Sin embargo tú, precisamente tú, clamas piedad por la pobre indefensa –incapaz de hacerlo sola acaso si quisiera?- y me riñes por contar, presuntamente, con ella en algún bando de mi sentir. Tú, precisamente tú, nuevo Madro Tereso de Calcuto, traicionas el trato y te vuelves romántico y blandes Misericordia como hierro escudo de injusto raciocinio idealista, propio del paciente que, desesperado ante su miedo inseparable –natural de los que pudieran ser fuertes-, cubre a su absurda enfermera que lo sustenta estáticamente cual verdura flotando en malsana sedación con sus besos mejor fingidos para consigo misma.
De nuevo no. No puedo entender lo que pasa, ni pasar de lo que entiendo.
Pero pasa que te extraño, joder, te extraño mucho.
Lo cierto es que en el fondo, vivas bolg, vivas calle, vivas bares, vivas oficina o vivas clase, todo el mundo se comporta básicamente igual y consume aproximadamente el mismo tipo de productos mentales.
Esta temporada, como en todas las anteriores, se estilan las palmaditas vaporosas en la espalda, los llantos en el hombro con estampado a cuadros, el humor agresivo aunque condescendiente, los ánimos bordados sin mucho ánimo, las ideas obscenas para apoyar la lencería y así atraer al público “más atrevido”, y para complementar el vestuario, no dejéis de usar la incandescente
Ya sabéis chicos y chicas, si queréis ir a la última de toda la vida, solo tenéis que seguir comportándoos como hasta ahora.
Hasta la poya estaría -si la hubiera tenido- del hombre, de la mujer y de todos sus complementos incombustibles; pero como no la tengo, me limito a contaros lo que pienso y vivir a la moda, por si sirviera de algo...
pd1. Os dejo con Baby Face, que no esta de moda, pero a mi me encanta.
pd2. Pregunta. "pd." es la abreviatura oficial de pedo??
Hoy he dormido sola. Estoy tan feliz que apenas me lo creo.
Compartir piso es un coñazo (generalmente), lo es cuando vives con tres extraños en un pequeño y oscuro piso sin jardín ni jakuzzy ni pista de eskiar ni vistas al Océano Pacífico.
Una de las antiguas inquilinas por ejemplo, llamémosla Beta, parecía sufrir un delicado trastorno hormonal que había hiperdesarrollado una supuesta glándula detrás de su oreja del piercing rojo que la inducía instintivamente a comportarse a como una malqueda marrana ibérica. Beta simplemente no podía evitar desparramar los alimentos por toda la cocina, y parte del pasillo, antes de cocinarlos, calcinarlos y engullirlos, ni podía evitar utilizar el suelo de toda la casa como cenicero para sus cigarros, ni podía evitar obsequiarnos de tanto en tanto con sus bastoncillos usados de las orejas depositándolos con alevosía en los rincones más recónditos del hogar, ni podía evitar dejar mechones de su áspero cabello hasta dentro de la nevera, ni podía evitar que su habitación se pareciera muchísimo a lo que queda de una rave indoors en la que se prometieron drogas y nunca las trajeron...
Estoy harta porque no hay una forma menos asquerosa de vivir en esta ciudad, qué tipo de gente puede pagar por sí mismos 900€/ alquiler + 200€/ luzaguagastelefonointernet + 200€/ alimento básico + 200€/clases “x” √ cada mes !? y además pretender ser una persona normal y permitirse el lujo de salir algún fin de semana, o tener coche /moto/perro, o poder comer fuera de vez en cuando, o infringir la ley y asumir el riesgo de multa, o reponer los zapatos agujereados, o ir a visitar a tu familia, o tomarte esas vacaciones a las islas Caimán que tanto te mereces... Me cago en Dios, y además de ser intrínsecamente desagradable, compartir piso es ILEGAL! No se qué tipo de persona puede vivir dentro de los márgenes de la ley tal como se conocen en esta maldita ciudad, pero yo no lo soy y desde luego no conozco personalmente a nadie que encaje con el perfil, excepto un par de ineptos hijos de papá (y de puta) que ya nacieron forraditos de billetes de quinientos euros en un micromundo donde además no necesitan ese forro para nada...
Si, supongo que nuestro sistema debe estar pensado para perros de pedigree, con babas de calidad, mierda resplandeciente, legañas de purpurina y pulgas de alto standing, porque sino no lo entiendo. Es como si nos hubiéramos inspirado en la propia inspiración de Dalí para recrear un sistema sociopolítico suprasurrealista. ¿por qué pagamos mas del 20% de nuestro sueldo de mierda para poder tener un médico inepto y antipático que solo nos puede “echar un vistazo” 3 meses después de haber estado enfermos, o para poder conducir por una carretera llena de baches y con peaje, o para poder empobrecerte alquilando (ni sueñes que te lo puedas comprar...) un nicho sin ascensor, ni luz solar, ni metros cuadrados, o para poder pagar las mil licencias, seguros y permisos que necesita tu negocio si quieres que sea legal, o para poder recibir multas cada vez que intentas aparcar cerca de casa, o para poder recibir multas si no censas a tu perro, o para poder recibir multas si estás harto de todo y decides cogerte un pedo en la plaza de enfrente, o para poder recibir multas si estás realmente cabreado y decides mearte en la puerta de tu ayuntamiento, o para poder recibir multas si estás auténticamente harto y cabreado y golpeas al agente de la ley que te está arrestando por mearte en la puerta de tu ayuntamiento, ...? y así sucesivamente hasta el infinito y más allá, o al menos hasta la cárcel, por haber golpeado al agente y por no haber pagado nunca ningunas de las multas anteriores... así que llamas a tu abogado, pero no tienes porque aquí eso no se estila (sabemos que existen porque lo hemos visto en las pelis), así que llamas a tu madre, o a tu pareja, o a tu compañero de piso ilegal... y le pides 3500€ para poder salir del cautiverio. Y aunque consigas salir, todo el mundo sabe, que una vez has estado en la cárcel ya no hay marcha atrás... tu futuro está avocado a una vida plena y alegre de rebelión y libertaria criminalidad personal... eso en el mejor de los casos, en otros casos también puedes traumatizarte definitivamente y dejar de comunicarte con el mundo tras haber padecido las archiconocidas experiencias de las duchas penitenciarias, o también puedes hacer como si nada hubiera pasado y empezar desde el principio para volver, probablemente, al mismo punto al cabo de pocos años, o incluso meses.
En total! Que no quiero tener que compartir piso nunca maaás!!
